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我和爸爸去的是那家小时侯被我当成游泳池的老澡堂，十年前就看来破旧的房子还是那么破旧，十年前就看来衰老的堂倌还是那么衰老
里面蒸汽很足，我问爸爸感觉还好，他笑着说受得了，又指了指他的头部说，放心我没事
其实去年就是因为我太放心，才让喝高了的爸爸一个踉跄失去重心从二楼的平台摔下去的，那一摔，爸爸昏迷了半个月才醒来
一阵风呜呜的刮过，几片树叶飘飘坠落，像蝴蝶一律飘到女子暂时，她用手接了，捧了这片叶子看着……她瞥见本人16岁时梳着油汪汪的两根大辫，衣着兰白碎花的小布褂，天青色的布裤和谁人清秀的妙龄郎在地步一道追赶奔走，追那只场面的大凤尾蝶
蝴蝶真场面，两只大大的党羽上头变换着银蓝金粉色的场面斑纹，两只飘带长长的，落在一朵蓝色的纱灯野花上，她轻手轻脚的，仍旧没捉到它，一下就忽扇忽扇的飞了，她们追啊追，追了很远很远，几次都觉得扑到了，一张手又见它飞走了
她似乎瞥见那蝴蝶飞过了旷野，飞过了山岗，飞向云彩，结果和云彩融位为一体，带走了它的时髦和她年青时的梦……阿婆保护看着这枚叶子，珍爱的放了它，她发觉它就像昔日那只没追到的凤尾蝶，她看着它被风吹升起到有云彩的场合！
不足为奇，时隔八十六年后的即日，即使没有少量人随便的抛出人不传人的调调，没有人扮演自欺欺人颠倒黑白的笑剧，没有人不足敬重之心、防患未然的观念，那么就没有戊寅年感天动地的抗疫大战，也就不会在汗青中续写稳重的一笔
老子说：世界皆知美之为美，斯恶矣;皆知善之为善，斯不善矣
那一年，我十六岁
在他的眼里我未谙世故，他永远不知道那么平淡的我有那么蓬勃的心事，十六岁的我学会了忧伤
每天进教室我先假装无意中看他一眼，其实，那一眼只有我才明白包含着全部的甜蜜的幻想，他有时正和女生们说说笑笑，有时在学习，那时的阳光总是格外灿烂，我总是一览无余看到阳光下他那张清秀的脸
高一的许多时光就在我潜滋暗长的心事中偷偷溜走了
除了功课，每天走在路上回顾他的一举一动，那是一个十六岁的女孩纯粹的幸福
高一结束分科了，那时我的学习成绩逐渐超出了我的个头
我的数学、化学等成绩遥遥领先，在班主任的动员下，我走进了理科班，而他和那一帮喜欢他的女生又泡在文科班教室里的暖暖的阳光里
我想分开也好，我会一点一点忘了他，让他永远都不知道有那么一双目光烤黄了秋天的最后一片树叶，唯独没在他的眼里兑换上一点点温暖
可是，坐在教室我看不到他时，化学方程式都变成了他的名字，左手定则右手定则，都逃不出青春的规则
我满脑子都是他，我提上凳子在老师的责骂声中，在父亲的抱怨声中，又坐在了文科班的教室
也许他永远都不明白，我选择了自己并不出色的文科，只为了离他近一点
那天，我去坐在最后面，我只看到了他的背影，我有点心痛，有点心酸，但也很知足，我又可以天天看到他的笑脸了
到了高二，我的脸上依旧千沟万壑，那张脸几乎葬送了一个女孩所有的自信，每当夜深人静时，我捧着镜子说：“假如我漂亮点，他会注意到我吗？”可是我无法漂亮，当时我也无法令他关注
那一年到了后半学期，调整座位，他把我和静调在一起，静是我们班最文静的女孩，他居然坐在我们后面，那一刻，我的心里的慌乱无以言表
尽管后来每次下课他都与静说说笑笑，我很少掉头，但他们的谈话内容我听得一清二楚
很多时候他都在不厌其烦的给静讲数学，其实那些题在我的眼里早已单纯的不值一提，但我也依然听着，感受他的声音掠过我的耳际，渗透进我的心里，我的心便被一种暖暖的东西一点点蔓延，甜蜜中夹杂着丝丝缕缕的疼，又一种被撕扯的幸福……静是我们班很好看的女孩，白白净净的皮肤，一头自然卷发很随意地扎起，优越的家庭环境和自然条件顺理成章地让静成了男生心中追逐的目标，他也不例外，我早已感觉到
日子在上课下课的铃声交替中很快高二就要结束了，那时班上许多男生给女生都起了绰号，静被誉为“二等公民”，我不知道是什么意思，但我知道那里面包含着无尽的优越，我不敢打听男生给我起了什么绰号
后来静告诉我，男生叫我“外星人”
听到那个绰号时我有一种眩晕的感觉，我觉得他们是不是认为地球上没有我这样难看的女孩，我愈发沉默了
我觉得我卑微的如一株小草，可是心事却如同爬山虎的叶子密密匝匝地爬满了那睹青春的墙，我越不过去
我只是一个劲地学习，我想我的成绩好了他也许会注意我的
可我的脸上的痘痘里都写满了青春的伤感与迷乱
他依旧爽爽朗朗地笑着，依旧真真切切地学习并生活着
到了高二快结束时，我和静也成了很要好的朋友，每天下晚自习，一起走在清冷的街头，她青春的小秘密都悄悄告诉我，我替她幸福着，替自己感伤着，我觉得我对不起我的青春，辜负了我的花样年华
记得有一天下了自习，我和静走出校门，一抬头看到他站在校门口的路灯下，那一刻，我一直相信，我的心跳得比静历害，等我们走近时，他拿出一个日记本递给静，就转身走了
那一刻，我几乎傻了，看着他孤单得的背影消失在深秋的风里的时候，我就有一种流泪的感觉，但我不能，我心中的渴盼那么强烈
我不敢奢求他给一个本子，就给我一个字条，我的青春岁月不至于那么苦涩，但我没能在静的面前表现出来
那时的静也不懂爱情，我和她就站在路灯下看那本日记，扉页上写道：写给我心中的维纳斯
然后翻开，从他爱上静的那一天起，每一页上都写满了对静深深的依恋和无法拒绝的喜欢，他对静的称呼是“红苹果”，好多细节我几乎都忘了，但有好几处都写到“你是多么让我心动的一个红苹果呀！”两人看完路上几乎没有行人，那是我生命中读到的第一本爱情经典专著，看完之后，我脑袋里纷纷扰扰但又似乎是一片空白，我沉重的迈不开脚步
静问我怎么办，我分明看到她的脸上有茫然的幸福，有迷乱的愉悦，有爱情在徉徜，那一刻她真像刚摘得一个红苹果啊，而我就像吃了一颗酸杏子
和静分手之后，我的眼泪才开始肆无忌惮地流，在那个秋夜里，在昏暗的路灯下，那些泪水是十七岁女孩对爱情全部的诠释
后来，我越发沉默了，高二最后一次考试，我的成绩已在班上前几名了，那是唯一能安慰我的，也是我生命里唯一的一个亮点了，他和静的关系也就那么忽冷忽热，静面对那分炽热的爱无所适从，高二就在那种不好不坏中结束了
那个假期，常和静见面，静告诉我他如何每天给她写一封信，如何茫然地徘徊在她们家深深的巷子里，我只是心痛，可我说不来出，高三就又开始了
畏缩神奇，咱们小功夫一道来玩
传闻这边淹死过一位妇女，洗着衣物衣物飘远了，她要去勾回顾，就划进深水里结果漂上去了
这边胶泥深，大巨细小的坑连着坑，以是也没有人来这边下坑，谁也保不准会不会陷进深坑里
这边的鱼也不讨人爱好，五十只马嘴的鱼愣是长着髯毛，南边叫喝道夫，传闻很不好吃
不提防碰上了，脚底板扎的生疼生疼的
好想回到谁人往日，听你说，终身一道走，蜜意共皓首的情话，好想再回到谁人已经，牵着你的手，快乐地走在春夏季秋季
深爱过，放不下，舍不得，滔滔的尘世中，你是我独一用了情，入了心的人
大概，今世的尘缘，更无旁人不妨代替你，明显领会，这份缘已尽，这份爱已终，然而心却让带走，再也收不回顾了
节奏快那不是爱情，那是欲望
爱情就是应该这样让你昏昏欲睡，欲罢不能，一杯茶，一杯绿茶，玻璃杯里的绿茶，透明修长的玻璃杯里的绿茶，这样若无其事地淡进淡出地看着叶子在里面舒展，翻腾，接触，吻别……它雍容华贵地伸着懒腰，不以物喜，不以己悲地静处局外
它的多变是预测爱情的砝码，它的温度是体察爱情的天平
爱情本无形，如水，随器而聚，器碎水撒
如毛，附皮而生，皮落毛离
爱情凭借着与茶的暧昧关系，在午后或者午夜婀娜而来，柔香系幽但殢茶，任天晓
面临十足，之前的那些所谓第几，倒几
什么也不是，而本人所学好的却不及以面临本人将要面临的！
春花秋月，年复一年，“君不见高堂明镜悲白发，朝为青丝暮成雪”！对生命流逝的无奈，对人生意义的苦苦追问和思考，这才是心上那根去不掉放不下的鞭子呵，它时时高悬于心，不时地抽上一鞭，教人余痛未消又添新痛，这心痛一下接着一下，永远也得不到安宁
环境的严峻，生活的真实，身心的疲惫，自身的无能，理想与现实的冲突，身不由已的妥协，碌碌无为的烦恼，无一不在心中筑起了一种深深的悲怆和壮美，它就像被围困在大坝中的洪水，撞击得坝堤无法平静
人类那些与生俱来的痛苦，不可避免地煎熬着心灵，那就是对过去的审视，对现实的迁就，对未来的把握不定，对生老病死的无法抗拒和恐慌等等
