这个季节是要遗忘些什么了吧？流水的温度在降低，我的冷来自身体里最细小的部位，及至这种冷蔓延全身的时候，我已不能为自己寻找到更温暖的地方
秋既来，冬已是不远的了
那些飞舞的雪，卷走了水的柔软，卷走了水的歌唱
它们无声地飘落于枝头、街角、行人的衣装上
这些不会说话的孩子，试图用白色弥盖所有的颜色，它们是希望用它的白证明这个世界的干净吗？我知道我所有的问题都不会有答案，都像这秋风一样来了又走，将我的体温越吹越冷，将我的皮肤越吹越皱
而我的思考不知道要被它带到哪里，在哪里才能扎下根开出七色的鲜花？那些关于生命的问题，关于爱情的问题，总是有不同的答案
等到有一天，黑发变成白发，在黑夜与白昼交替的时刻，我是否可以安然地坐在这里，继续听着曾经熟悉的旋律，不再流泪？
我年龄不大却慢慢步入暮年生存，没有爱好的影星，没有爱好的人，平常的生存，每天顺序地安排起身，不欣喜了就买买买，欣喜了就看电视剧，生存没有波涛没有欣喜
7、以后不要再让我看见你，否则，我见一次喜欢一次
实际即是顿挫顿挫的戏台，人生即是包罗万象的舒开，寰球即是四方的格式，生存即是左右安排的完备
从生活的轨迹来看，我很不积极，但如果谁说我颓废，我会笑着不去力辩，却会打心底鄙夷这个人
看到一点蛛丝马迹就以为掌握了全部的人，要么是绝对的天才要么是绝对的傻瓜
柯南道尔创造的一位英国绅士可能是前者，可惜他还是虚拟的人物
后者却满地皆是，包括我自己
我曾经对几位初相识的同事产生一眼定乾坤的印象，谄媚、骄狂或者，老好人
然而，路遥知马力，日久见人心，为什么要尊重古训的道理就是时间证明，久经考验
最后我承认错误
这样说，我同时鄙视的也不排除自己
的确如此，人在研究他人时，只有拿自己做实验蓝本最便利，以一己之主观去判断客观，中间经过九曲十八弯的思考、质疑、判断、过滤，最后拿到的结论往往还是仅供参考，不代表真理观点
简介：她从来是个女配角，历次究竟都很惨
厥后才恍悟，绑定她的野生体例是个智力障碍，不给生人礼包，不给行家礼包，实行工作还没赞美，她确定不干了
体例：劝告！请好好干活，否则会被抹…
大概很多人都觉得我不太会关怀旁人，以至感触我有那么一丝忽视吧，本来我并不忽视，不过对每一部分都有着各别的作风，留心旁人的体验，也在意旁人对本人的管见，以是，老是感触本人做得不够好，不管是在处事上仍旧在生存中，我城市畏缩由于本人的一句话大概某个动作触犯身边的人，究竟这个社会纷复杂杂，很多人一旦触犯了，就长久也不会包容你，很多工作一旦没有做好，旁人就不会让你再次去做
历次散步芳华广场，历次都有不一律的体验
这种体验是发自本质的一种景仰，一种对优美的憧憬
/> 大姐嫁到县城，我是全家最兴奋的一个
天天掰着指头算，好歹盼到假期，花了一块二毛钱搭班车进城找大姐
那一天大姐下班回来，搁在缝纫机上一张飘，粉色的，比抽烟纸略宽些，略短些
换过衣服，她去厨房做饭
粉色的小纸片放在那里，我的目光避也避不开
我往东转，它就跟到东，往西转，它就跟到西
再没处可转，我只好直盯盯的被它牵制在那里
扭头看看大姐，她正忙着捅炉子，掏米洗菜
我悄悄凑近缝纫机，又不敢拿起来，怕挪了位置大姐发现
假装干别的，眼睛飞快的扫描粉色纸片上印刷的黑字：人民电影院，十九排八号，下午2点，《高压线》五月六日
六日？我想，后天就是六日
我还没有进过城里的电影院，实在想看里头是啥样的
而且，在乡下一年也难得看几场电影
就是看，也是城里早放完，轮换了多少次的乏片
演到关键处，忽地一下漆黑一片
或者烧片子，叽里咕噜不知说的啥
眼下粉色的电影飘，诱惑的我心猿意马
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